Már akkor nem komáltam a Karaoke-t, amikor a 90-es években elterjedt. Nem értettem, miért jó az, hogy egy ember exhibicionizmusának kiélése miatt, az összes többi szenved.  Igaz, hogy napjaink karaoke sztárjai már többnyire nem hányingerkeltő hamissággal és totális ritmusérzéktelenséggel nyomják végig az ismert művészek éneksávtól megfosztott felvételeit. De ettől ez még mindig ugyanaz az igénytelen műfaj, mint amit annak idején a kis klubokba leszakadt, magánélet nélküli, impotens irodai dolgozók hoztak létre. Most ez akkora divat lett, hogy a legnagyobb nézettséget hozza szerte a világon. Tipikus példája a selyemmasniba csomagolt szarnak.

Az utóbbi időben új fajta utasok jelentek meg a BKV járművein. Az erősen megemelkedett üzemanyagárak miatt olyan emberek rakják le a gépkocsit, akik azelőtt sohasem utaztak busszal, villamossal, metróval. Ezeknek az elkényelmesedett neodzsentriknek egy része eleve durcás sértődöttséggel száll fel közénk a járműre. Látszik rajtuk, hogy mártírnak gondolják magukat. Ha egy kicsit nagyobb a tömeg a buszon, metrón vagy a villamoson, arcokat vágnak. Ha valaki a tömeg miatt véletlenül hozzájuk ér akkor rosszalló mozdulattal próbálnak érinthetetlen helyre húzódni. Egyre gyakrabban hallok ülőhellyel kapcsolatos veszekedést is. Ők azok! Sértődöttek az egész világra, amiért le kellett ereszkedniük a "mocskos BKV söpredék" közé.

Kiderült, hogy a világgazdasági válság a gazdag milliárdos gennyeknek árt csak. Egy jómunkásember pedig pont leszarja, hogy mi van a BUX-szal és hogy a részvények veszítenek az értékükből, mert Ő nem tőzsdézik egyáltalán, hanem inkább dolgozik. A brókergecik helyett is. Új értéket állít elő.

Erre a felvetésre a gazdag ügyeskedők azzal a paráztatós szöveggel szoktak reagálni, hogy dehát a szegényeket is érinti, mert majd nő a munkanélküliség.  Ezért "mindnyájunknak össze kell húzni a..." "közösen kell megmentenünk a..." Merthogy különben majd jól abbahagyják a kibaszott kizsákmányolást. Na persze.  Örömmel közlöm, hogy nem fogják abbahagyni csak azért mert a seftelésük kudarcba fullad, sőt! Éppen ezért fognak több időt tölteni a rabszolgatartással és kevesebbet a tőzsdével.

Bár nem vagyok nagy otthonszülés párti, de azért az a boszorkányüldözés, ami Magyarországon Geréb Ágnes és az otthonszülés ellen folyik már elgondolkodtató. Miért kell ilyen agresszív, köcsög stílusban nagy nyilvánosság előtt meghurcolni és utána évekre bekasznizni azt a nőt, aki nem tett mást, minthogy segített azoknak a pároknak, akik szabad akaratukból úgy döntöttek, hogy az államhatalom elvárásainak ellenére nem kórházban szülik meg a gyermeküket???!!

Vajon mi a csillámfaszt csinálnak a kórházakban az újszülöttekkel, ami miatt ennyire üldözendő az otthonszülés? Titkos injekció? DNS mintavétel a belügynek? Chip beültetés egyenesen az agyba?

Új divathóbortnak hódol az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Az új szokás lényege, hogy a mindenkori elnök középső névként felveszi az USA leghíresebb kivégzett ellenségeinek nevét. Így Barack Obama a Hussein név felvétele után, most a tegnap leterített Osama Bin Laden nevének második felét is felvette. Az Elnök új neve: Barack Hussein Bin Laden Obama. 

Ez egyfajta modern skalpvadászat, amellyel Obama jópár plusz szavazatra tehet szert.

Ennek a mindenki által jól ismert jelenségnek a hátterében a frusztráció áll. Ha a buta ember olyan körülmények közé kerül, hogy rendszeresen okosabb emberekkel kell érintkeznie, akkor az általa nehezen felfogható komplexitás frusztrálja őt.

A bonyolult gondolkodásmód gyakran túlnő a buta ember képességein, aki -ha még bölcsességgel sincs megáldva- nem képes ezt elfogadni és összeesküvés elméletet gyárt. Az általa nem túl kedvelt racionális síkról ilyenkor inkább érzelmi síkra tereli a dolgokat, ahol már nyugodtan és szabadon gyűlölheti okosabb társait, akik "biztosan valami rosszban sántikálnak".

képünk csak illusztráció.

Ez a hír érkezett az imént. Végül 62,5 millió forinttal sarcolták meg a Sziget Fesztivált. Tőlem akár be is tilthatnák, mert már évek óta egy kalap fos az egész. Mindig megfogadom, hogy nem megyek ki, de tavaly például kaptam egy ingyen napijegyet, mégis kimentem és láttam, hogy még mindig szar. Arra viszont 1014 méterről szarok, hogy mekkora turisztikai bevételt hoz ez a fővárosnak azzal, hogy a sok franciageci idejön mezítlábaskodni.

Nemrégiben egy nagysikerű katasztrófa film hívta fel a figyelmünket arra, hogy 2012-ben (december 21-én) az 5,125 évet magába foglaló Maja naptár egyszerűen véget ér. Hogy miért? Mert a Maják szerint ez a világ vége. Mielőtt kinevetnénk őket lássuk, hogy milyen események támasztják alá ezt a hipotézist:

1. Az első bizonyíték maga a Maja számítás. (egyébként a Maja építmények domborművei között találtak legtöbb földönkívüliekre utaló rajzot, domborművet)
2. 2011 év elején váratlan tömeges madár, hal és rák pusztulásokat jelentettek először az USA-ból, majd a föld más részeiről is. (Ezékiel 38:20, Sofoniás 1:3)
3. Az Orbán-Kormány már 2011-ben elkölti az emberek nyugdíj megtakarítását. Ők már tudják: felesleges takarékoskodni. Legelább legyen két jó évünk, nem igaz?

Jól csőbe húzták a chilei bányászokat, amiért most Esteban Rojas és csőbe húzott társai perrel fenyegetik a chilei kormányt. Képünkön látható, amint a megátalkodott bányamentők egymást is csőbe húzzák: ez nekik csak játék, de a föld alatt rekedt bányászok becsapva érzik magukat!

Elszabadult két kísérletekhez használt nílusi krokodil a Nemzetközi Űrlátomás fedélzetéről. A tudósok legnagyobb megdöbbenésére a légüres térbre kerülő állatok nem pusztultak el, sőt: köszönik jól vannak. Valószínűleg a krokodilokat vastag bőrpáncéljuk védi meg a nyomáskülönbség egészségkárosító hatásától.

Mivel egyelőre úgy tűnik, a krokodiloknak a világűrben oxigénre sincs szükségük az életben maradáshoz, ezért a NASA tudósai azt tervezik, hogy távoli bolygók felé lőnek majd ki hasonló hüllőket.

A kognitív disszonancia a pszichológiában  régóta ismert mechanizmus. Röviden arról van szó, hogy amikor az ember korábbi döntéseinek vagy állásfoglalásainak helyessége megkérdőjeleződik, például azért, mert az egyén új információkra tett szert, vagy a logikai képessége fejlődött, akkor utólag valami más módon megpróbálja igazolni a döntés vagy állásfoglalás helyességét.Pl: "...de legalább olcsó volt..", "..még mindig jobbak, mint az előző bagázs...", stb...

A kognitív disszonancia speciális (kissé nevetséges) fajtája, amikor egy párkapcsolatban megbeszéljük, hogy a mi megvásárolt termékünk, felépített házunk, nyaralásunk miért (volt) jobb, mint a környezetünkben élő más pároké. Ha ilyenkor nincs egyetértés, az jó eséllyel a kapcsolat végét is jelenti.

Azt olvasom az imént, hogy Kovács Kati megtisztelőnek tartja hogy Christina Aguilera felhasználta egy dalának a részletét. Na de miért? Csak azért, mert azt a szőkített műanyag médiaringyót az egész világra kiterjedően sugározzák és ezért híresebb, mint a Kati?

A mi hús-vér Katink életműve művészi szempontból nagyságrendekkel magasabb színvonalat képvisel, mint az Aguilera féle producerek által összelapátolt szórakoztatóipari hangszemét.

Azt vettem észre, hogy vannak Magyarországon olyan vidékiek, akiket minden időjárás változás súlyt. Ha kicsit naposabb az idő, akkor sír a paraszt, hogy aszály van és tartja a markát, hogy "adjá pénzt". Ha meg leesik egy nagyon kicsi eső, akkor meg elázik a paraszt háza és tartja a markát megint. Olyanra is emlékszem amikor a parasztok egyik része árvízben volt, a másiknak pedig az aszály miatt sírt a szája.

Hát anemjóját! Talán mi, városiak tehetünk az időjárásról, hogy a mi pénzünket akarja elvenni a paraszt? Még szerencse, hogy itt a Kárpát-medencében se komoly földrengés, se tornádó, se homokvihar nincsen. Nem kell olyan komoly gátakat sem építeni, mint Hollandiában. Akkor meg tessék már megoldani önállóan! Ott a lapát.

Sokáig azt hittem, hogy a katolikus egyházat nem nagyon érdeklik a kisgyermekek, mert  a vatikánnak hívott aranydomb tetején úgy csücsülnek a mormogó csuhások, hogy közben a világ különböző részein százezrével halnak éhen a szegénysorban élő kiskorúak éhínségben vagy járványban. Az arany és gyémántdomb mindeközben pedig nem nagyon akar csökkenni ugye.

Év elején viszont kiderült: mégis szeretik a katolikus papok a gyerekeket! Csak szeretik ezt testközelből kifejezni, valahogy úgy, mint Michael Jackson, kivéve, hogy róla a mai napig nem tudhatjuk biztosan, hogy kúrogatta-e a kisfiúkat. A pápa haverjairól viszont igen és nemsokára szerintem magáról a pápáról is kiderül.

A fasisztákkal az a baj, hogy rendmániásak és kielégíthetetlen igényeket támasztanak a környezetükkel szemben. Például elvárjnák, hogy mindenki hangyamódra tisztogassa a környezetét, soha senki ne csináljon semmi törvénybe ütközőt, ne firkáljon a falra, ne szívjon, ne igyon, ne káromkodjon és ne parkoljon tilosban, stb.

Ezt persze ők maguk sem képesek betartani, viszont ha ők szegik meg ezt a szigorú szabályrendszert, akkor folyton azzal védekeznek, hogy a jelenlegi elnyomó hatalom ellen csinálták a vandálkodást, a kommunisták ellen parkoltak tilosban. Jah, ez azért vicces.  Kedves jobbikos haver! Vedd már észre, hogy emberből vagyunk gyúrva, és néha szükségünk van rá, hogy egy kicsit áthágjuk a törvényeket!

A cigányok kollektív szociális kódjába mélyen be van ágyazódva a "járj túl a többiek eszén" parancs. Nem tudom, hogy ez genetikai meghatározottság-e és ha igen, mennyiben. Ez nem is annyira fontos, ha figyelembe vesszük, hogy genetikailag bármely rassz borzalmas dolgokra van determinálva, de azt tudatos, tanult viselkedéssel elfojtják, vagy szabályozott csatornákon engedik csak felszínre törni.

A cigányokkal az a baj, hogy nem kezelik megfelelően ezt a dolgot és ha szorult helyzetbe kerülnek, akkor többségük úgy próbál furfangos lenni, hogy pl. meglopja az embertársát. Ezen viszont lehet változtatni neveléssel: egy másik irányba kell terelni a romák hajlmamának a kifejeződését. Pl. a kereskedelem vagy informatika felé.

Elegem van már a kibaszott fészbuk mániából, hogy minden nagyarcú médiagenya azt reklámozza. Én már hónapok óta vizslatom, de egyszerűen képtelen vagyok rájönni, hogy mi az élvezet abban, hogy a legunalmasabb ismerősök apróbetüs faszságait és a picike kis képeiket nézegessem. A legaktívabb ismerősök általában a legszánalmasabbak, akikkel soha semmi nem történik (hát hiszen nekik van sok idejük a rejszportálra), így a legtöbb pöttömbetüs szöveg unalmas és semmitmondó. Aztán meg az arcodba tolják hogy hány rajongója lett a zavatárnak meg a pöcsöm tudja minek. Bmeg, hogyha rajongója vagy a sörnek vagy a gandzsának, az nem azt jelenti, hogy ráklikkeltél a fészbuktán, hanem hogy iszod meg szívod.

Farkas Péter hazánk büszkesége, birkózásban többszörös világbajnok, európabajnok és olimpiai bajnok. Ez olyan hatalmas teljesítmény, amiről a büdösszájú tévénéző még csak nem is álmodhat. Ez az ember a legszebb éveit adta oda, hogy hazájának aranyérmeket szerezhessen, keményen dolgozott és el is érte, amit akart. Nekünk, kis ótvar köcsögöknek áldozta fel a fiatalságát.

És hogyan háláljuk mi mindezt meg? Úgy, hogy elmegyünk szavazni azokra a geciszemű politikustetvekre, akik azután leültetik zöld  növény termesztéséért! Azok a mentelmi jog taknyában lubickoló undorító szardarabok, akiknek az egész élete annyit sem ér, mint Farkas Péter lenyisszantott lábkörme, ők ítélkeznek fölötte.

Az igazi forradalom nem tudatos döntés vagy elhatározás alapján történő cselekvés. Az igazi forradalom egy természetes jelenség, ami az emberek többségének vágyaiból, a kollektív tudattalanból fakad és feltartóztathatatlanul tért hódít legalább az ember lakta univerzum jelentős részén.

Az nem igazi forradalom, amikor néhány százezer vagy millió ember odaáll valahová, aztán a saját érdekeik képviseletében elkezdenek hőbörögni. Az csak sima demonstráció vagy lázongás. Igazi forradalom például az 1960-as években induló szexuális forradalom, vagy az internet elterjedése. Na az a Forradalom.

A napokban jelent meg a Bëlga új, politikusokról szóló dalcsokra. Le is lehet tütteni ingyé. Nem kérdés, hogy az album naggyon csáp lett. A Politikus 2 meghallgatását például kötelezővé is tenném minden szavazókorú magyar álompolgárnak. A szavazófülke mellett lenne egy-két fülhallgató és csak akkor kapnák meg a kibaszott cetlit, ha ezer decibellel végighallgatták ezt a szigorú, de hasznos, politikusokat átfogóan és hitelesen bemutató hangzót. (mondjuk a Politikus 1 meg a Love is agyonbasz)

Magyar jelenség, hogy keresztény és konzervatív körökben soxor úgy használják egymásra a MILF szócskát a harmincnegyevenes nők, hogy az eredeti értelmével nincsenek is tisztában.
Nos kedves konzerv hölgyeim a MILF a "Mother I'd Like to Fuck" angol kifejezés rövidítése, ami magyarul körülbelül annyit tesz: Anya akit b4sznék.

Ha már konzervatív, akkor magyarítsunk! Persze azt nem javasolhatom, hogy használjuk a MILF helyett inkább az AAB kifejezést, mert az egyszerűen szarul hangzik. Viszont az eredeti kifejezés még sokféleképpen fordítható, pl. a "Mami Akit Szívesen Felpróbálnék" (MASZF). Persze küldhettek ennél jobbat, hogyha tudtok... :)

Egy régi vicc, de most ismét aktuálissá vált:

A szõke nõ panaszkodik a szexológusnak, hogy férje mostanában nem kívánja meg.
- Ki a férje kedvenc színésznõje? - kérdi az szexdoki.
- Bridget Bardot.
- Akkor nagyon egyszerû: tetoválja a fenekére a színésznő monogrammját és púcsítson az urának.
A nõ megfogadja a tanácsot, a két fenékpofájára rá is tetováltat egy-egy B betüt. A férj hazaér, a nő letolt bugyival púcsítva fogadja. A férj nézi egy darabig majd így szól:
- Na de drágám, ki az a BoB?

Vajon miért nem magyarul írják ki, hogy „Gyermek a kocsiban” vagy „Gyermek a fedélzeten”? Megmondom miért. Az van, hogy a magyar férfiak zöme a gyermek megszületése után férfiszemélyből „apucikává” degradálódik és elveszíti az identitásának 75%-át. Az „apucika” dolga, hogy kiszolgálja a gyermeket és az „anyucikát” pénzzel, pelenkával és komforttal. Személyes célok és vágyak kuka. Egy év leforgása alatt oda az elképzelt vagy megélt vagány ifjúkor. Ilyenkor az "apucikák" máshogyan próbálnak vagánykodni. Ennek az egyik szomorú kifejeződése az angol nyelvű „Baby on Board” matrica a családi egyterű hátsó szélvédőjén. Nem barátaim, itt nem szörfözésről, de még csak nem is snowboard-ról van szó...

A budapesti tömegközlekedésben tipikus, hogy tavasszal hiába érkezik a jó idő, az utasok plusz 20 fokban is télikabátban és sapkában tumulnak a buszon, villamoson, és izzadnak, és rosszul érzik magukat. Egyszerűen ilyen rossz a reakcióidejük az embereknek. Több hétnek is el kell telnie, mire felfogják, hogy megváltoztak a körülmények. Tisztelet a kivételnek, konkrétan azoknak a csajoknak, akik már most 0 fokban is nylon harisnyában tipegnek járművekből ki/be. Ők előrehozzák a tavaszt, legalább a férfi utasok szívében.